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当老师粗暴对待孩子,爹妈如何体面地解决问题?

母婴爱读童书妈妈小莉2019-12-05 08:31

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当同时拥有多个年龄段的娃后,就会对“等娃大一点,某某就好了”的句子免疫。

 

这话倒是没错,只是那个“某某”是好了,还会有无数个新“某某”冒出来,通常难度还在逐渐升级。

 

所以,再久经沙场的爹妈,都无法做到永远胸有成竹。

 

稍有松懈,就被娃打回到新手时慌慌张张、口不择言的窘迫。

 

比如,请听题——

 

  • 当娃满含委屈和愤怒,哭哭啼啼地跟你告状,说某个老师对他非常不好,问问题不解答,居然还粗暴地叫他走开时,你该怎么办?

 

A 、和孩子一样气到炸,联想起对老师学校的各种不满

 

B 、找孩子的原因,为啥老师就偏偏对你不好呢

 

C 、采取成人世界的措施,马上向学校投诉老师

 

D 、不在意,说几句不痛不痒的话安慰孩子

 

这题是我的好友汤汤出的,他上小学二年级的儿子,每天放学后在一家大型托管机构里写作业,按照合同上的约定,托管机构的老师有辅导孩子学习、帮助他解答疑问的责任。

 

题一出,我脑子里马上印出汤汤儿子,我从小看到大的可爱小伙子委屈巴巴的模样,下意识答出了A和C。

 

而在旁边听到声的拍爸,直接怒得大喊一声,“这是什么老师!问问题还吼孩子,赶紧投诉换地方!”

 


仅仅出于对朋友孩子的关心,我和拍爸已经方寸大乱。

 

在想替孩子和自己“伸张正义”面前,什么多年的育儿修为、心理学、沟通理论可能都见了鬼。

 

而我的好友汤汤,已经是第四次遇到类似的问题,算是百炼成钢了。

 

她教科书般的引导,句句都让我献上膝盖。(下面是我整理的汤汤口述哈)

 


  • 如何从孩子的嘴里,问出接近全面的“真相”

 

我是前几天在儿子放学回家时,听到他的哭诉的。


娃爸气得跳起来就嚷着要去投诉,我赶紧使了个眼色,让他不要再说了。当务之急,是要弄清楚事实的全部。


我抱起哭红了眼睛的儿子问,

 

“老师这么对你,真的是太让你伤心了啊。那你能不能告诉妈妈,当时具体是怎么回事?”

 

儿子皱着眉、怒气冲冲地答,

 

“我有一个题不会写,就上讲台去找老师。老师正在改作业,很凶地说‘走开!!没看见我在忙吗!’”

 

听儿子描述的细节,加上他的怒气值程度,判断孩子说的应该八九不离十。

 

再继续问,

 

“这是老师第一次这么对你吗,对别的同学有没有这样呢?”

 

儿子想了想答,

 

“这是第二次,上周五问问题她也吼了我,只是没有今天这么凶。她对别的同学也偶尔这样子,也有好几次了。”

 

听到这儿我松了一口气,从这一小段话里,我得到了三个信息:


1、老师粗暴对待孩子提问的频率还不算太高


2、老师并不是只针对我儿子,对所有孩子都差不多,应该不是儿子犯什么错


3、这一次是周五,上一次又是周五,大概率是每周五孩子作业最多,托管老师辅导作业也最忙,老师很可能是因为忙乱导致情绪不稳定 



其实每次孩子受委屈告状,最考验人的,就是从他们被情绪冲昏了的头脑里,抽丝剥茧地扯出来一丝丝残存的理智。
 
然后再把信息一点点拼凑起来,尽量还原一个全面的“真相”。
 
  • 孩子的委屈和怒气,如何安慰

 
但别说孩子,大部分的大人,已经败在了第一步上。
 
比如经验明显不如我老到的儿子他爹,第一反应就是大喊,“怎么会有这样的老师!我现在就去学校投诉她!”
 
所以儿子这个时候也喊着,“妈妈,老师太过分了,我们现在就去投诉她吧!”
 
看他被奥特曼附体的样子,我转念一问,
 
“儿子,你知道‘投诉’是什么意思吗?”
 
这小子果然摇摇头,懵在原地。
 
我吸口气解释,
 
“投诉的意思,就是向上一级的领导反应问题,被投诉的人很可能会受到严重处罚。
 
有点像,你和一个小朋友打架了,小朋友直接向你的上一级告状,也就是我。如果是你先打人,我很可能就要罚你一周不能看电视。
 
你觉得老师这样子对你,你想不想去找她的领导告状,让她受到处罚呢?”
 
其实到底要不要直接投诉,我自己也在犹豫,但还是想试着从更有人情味儿的角度问问儿子,
 
“妈妈很久前也当过老师,有时候太忙,就容易生气。就算是妈妈,也有偶尔生气吼你的时候,人都是不完美的,我们需不需要给老师一次机会呢?”
 
没想到还在气头上的儿子,居然松口了,同意“放老师一马”。
 
被孩子的大度感动,但看他的怒气还没消散,我又问,
 
“那除了投诉,你还有没有别的方法呢?”
 
“我要写纸条诅咒她,诅咒她是个脑残!”
 

娃前一秒是天使,后一秒变魔鬼,早就融入了当妈的日常。面对这个猝不及防的转变,我几乎脱口而出,
 
“你这么做 就不好了吧 真是你表达态度的一种特殊方式呢!”
 
舌头拧到快抽筋的结果是,儿子的怒气一下子消散了,凑到我耳边带着笑意说,“妈妈,你放心,我偷偷写,不会被老师发现的。”
 
  • 隐晦地向老师表达需求,点到为止

 
儿子的气是消了,但坦白讲,我和孩子爸的气还没消呢。
 
我更担忧的是,如果托管老师继续粗暴否定儿子的提问,会破坏他“及时发问”的好习惯。
 
孩子只需要处理情绪,但大人得解决问题。
 
正巧这个时候,那位老师发来了例行的介绍孩子情况的信息,我顺势询问了儿子的情况,然后含蓄地说,
 
“我儿子可能好奇心比较重,爱问问题。那是因为我和孩子爸经常鼓励他,遇到不懂的问题,不要蒙混过去,要及时向老师和同学求助。
 
所以如果他提问比较勤,也希望老师可以多多鼓励他、帮助他,一起去保护他爱探索爱求知的小优点,您觉得呢?”


没有悬念,老师当然给予了肯定的答复。
 
我想,老师在事情发生的当晚看到这样的信息,只有稍稍有心,就会明白背后的含义。
 
如果她以后不再发生这样的事情,当然皆大欢喜。
 
万一今后继续发生,我们再采取投诉之类的措施,也会更加有理有据。
 
对老师来说,不会只因为一时的情绪失控就受到处罚。对我和孩子来说,也少了看到老师遭受处罚的愧疚感,至少我们已经先用平和的方式努力过了。
 
别看我现在处变不惊的样子,那是因为已经陷入过好几次:
 
涨红着脸想冲去讨说法——走到面前却不知道如何开口——同时忧虑换学校也不简单——于是在门口来回踱步的窘迫境地。
 
不掉几次坑,是永远学不会爬坑的。

 
听完汤汤的这一番讲述,至今还没有被娃出过这种难题的我,真觉得庆幸。
 
一是遇到的老师都是温和好沟通的;二是在掉坑前,能拿到如此优秀的手把手教学模板,实在是值得记录下来反复学习。
 
最难得的是,她懂得先让自己和孩子跳出“受害者思维”,不沉浸在无谓的愤怒里,像侦探一般,抽丝剥茧地捋出接近事实的真相。
 
冷静的同时,又用暖烘烘的同理心来拆解问题,真真做到了四两拨千斤,体面极了。

在写这篇文章的时候,我又问汤汤,现在老师的态度有好转吗?
 
她回复,儿子说老师现在对他耐心多了,一周多没有再发无名火了,应该算是初步解决了。
 
她又赶紧补充,这次她还忘了一个重要步骤,就是跟老师沟通完后,应该告诉儿子,
 
“爸爸妈妈已经和老师沟通了,老师答应以后不会这样了,她会耐心地帮你解答问题。”
 
这个反馈会让孩子体会到,遇到问题,向爸爸妈妈求助是有效的,这个成功的体验,会让他一直对爸妈敞开心扉。
 
你们看,段位高的妈妈,就是随时随地都在总结和反思呢。

又想起曾奇峰老师的那句话,

“在家庭关系里,谁使用的智力越多,谁就是父母,谁使用情绪越多,谁就是孩子。”

和孩子一起被搅进负面情绪的漩涡时,我们当父母的,得先清醒过来,努力带着孩子乘风破浪才行啊!


-End-


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亲爱哒,在茫茫人海中相遇就是缘分,我是三个女儿的妈妈小莉。


我毕业于播音专业,和三个娃一起读了2000多本绘本,在这里,我每天都会更新一个故事音频,分享我的育儿故事,这个小小的公号也因为妈妈们的传播,吸引了百万妈妈关注。


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