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二胎家庭中,这种做法会导致手足交恶一辈子!

母婴飞慕课2019-12-05 07:00




慕课君说:


你为什么想要生二胎呢?


很多人会说是想让孩子多个亲人,不那么孤单。


毕竟,有一张叫《独生子》的照片,曾刺痛过无数人。


《独生子》张审军摄


病房里躺着两个老人,中间坐着一个年轻人。

看着特别孤独,无依无靠。


这张照片鼓舞了不少人生二胎。


但你有没有想过,就算生了二胎,此时,病房里也不一定就多出一个孩子,两娃关系处理不好,说不定见面就掐!


二胎生出来容易。


但孩子之间是仇人,还是亲人,就非常考验父母的教育方式了。


2019年11月,一名7岁男孩在房间睡觉,被18岁的亲哥哥杀害。

看到这个新闻时,我都惊呆了。


二胎矛盾,严重起来竟然要人命。

今天,我们来聊聊这个问题吧。




有二宝的家庭
大宝更作?


很多孩子,都是想要弟弟妹妹的,在他们没被生出来之前,甚至有好感。

但当真的有了弟弟妹妹,很多孩子的反应,却是这样的。

趁你不留意,照脸呼下去!


或者是这样的。


把鼻屎擦小宝宝头上!

其实,大宝不和二宝玩,把二宝当做敌人。


凡事都要争,看二宝不顺眼。

才是应该的。


我们试想一下,一个5岁的小朋友,兴冲冲地要跟妈妈分享一个小故事。

妈妈却着急赶他走,嫌他说话大声,只因为弟弟刚睡着。



他想让妈妈带自己出去玩,妈妈的答案永远是,下一次。


那他哭闹、打滚,简直太正常了。

有的孩子甚至会出现倒退现象。

比如,要像小宝宝一样穿纸尿裤,会走路了也要抱,要再用回奶瓶,学习小宝宝口齿不清的表达状态,甚至尿床。

这只是因为想吸引父母注意而已。

但却经常会遭来父母更多的训斥。

生完二宝后,大宝是真的需要更多的关爱。

毕竟,谁不想要这样的两个小天使呢:


兄妹友爱,和谐相处


姐弟情深,帮忙照顾


互相打闹,相亲相爱


其实也不是很难。

只需要一点小智慧,你也可以拥有相亲相爱的两个小孩。


偏爱的家庭
会让手足交恶一辈子

所有二胎矛盾的源头,几乎都是父母的“不公平”导致。


我的一个朋友,家里重男轻女,要求什么事都要让着弟弟。


尽管爸妈对她也不错,但永远没有对弟弟好。

人不患寡,患不均。

前几天,她还打电话哭诉,问我:

“为什么我爸妈重男轻女,还不承认呢?

小时候,永远是我做家务,弟弟玩。

我小学就洗全家的衣服,他高中还打包一周的脏衣服回家,生活不能自理。

爸妈把家里所有的财产,都给了弟弟,直接说没有我的份儿。

因为我是女孩,不能万贯家财落到别人家。

却生病了来问我要钱,让我去照顾,说弟弟工作忙!

我就不忙了?我凭什么要遭到这种对待?

有时候真想死了算了,永远低人一等。”

其实我对她的倾诉,说不出什么回应,也不理解重男轻女的家庭,到底把女儿当成什么。

让女儿不孝敬父母,好像也不对。

可是很明显,他们把女儿当成外人,女儿给的钱,转手就拿给了儿子。

这样的手足,怎么可能和睦?

我这朋友读书时选择的是离家最远的地方,也常常不回家过年,跟弟弟好几年都不会联系一次,因为每次看到他,就想到自己保姆一样的前半生。

她只能安慰自己,好歹有亲爹妈,有个家,比弃婴孤儿强。

但即便这样想,她的心理还是不太健康,她不懂温情,不敢接受别人的好,总觉得自己配不上。

偏爱一个孩子的家庭,必定会造就另一个卑微的灵魂。

这是非常可悲的事。

现在她也有两个孩子,也是姐弟俩。


她觉得不能让女儿重蹈覆辙,于是想对两个孩子绝对的公平。


买衣服买玩具必须各一份,分苹果恨不得用称一下,如果两人爱吃的食物只有一份,那么两人就都不准吃,打架不管谁对谁错都要受罚……


这就又是一个极端了。

在生活中哪有绝对的公平呢?


如果一个家庭,6年前生了大宝。

那时候家里条件不好,大宝吃穿都不如意,上的小学也一般般。


6年后生了小宝,家里经济条件好了,为了公平,你是让小宝和大宝一样上普通的小学,还是教育资源比较优渥的小学呢?


过于刻意的公平,家长会活得很累,而孩子也会变得更加敏感。


所以别纠结绝对公平了,你做不到,孩子也不需要你做到。


父母也是人,难免会对不同性格的孩子有不同的偏爱。

单说孩子本身,每个人的禀赋和特点都不一样,“区别对待”,不仅难以避免,甚至理所应当。

比如,你家有一个男孩,一个女孩,一个爱篮球,一个爱钢琴,男孩说你偏心,给妹妹买那么贵的钢琴,难道为了公平,你要给男孩买一车足球吗?

针对大家常遇到的公平问题,分享3个小方法给大家。


1.分东西,让孩子们自己制衡


生活中,我们经常面临分东西的问题,分水果,分蛋糕,分玩具,永远有人不服气。


就算你把天平拿来也没用。



慕课君的方法是,让一个孩子负责分配,另一个优先挑选。


出去买东西的时候,定好规则,只能吃自己挑的东西,拿别人的需要询问意见。


2.孩子打架,大人不要插手


慕课君有个姐姐,和她关系一直不错,但我们真的是从小打到大的,一见面就打也不知道为什么。


现在慕课君知道了,我们都想得到父母的关注,想要以此来判断他们到底爱谁更多一些。


因为每次打架,父母会判断出谁是挑衅者,然后以暴制暴,把挑衅者打一顿。

被打的孩子心里有气,父母前脚离开,后脚俩孩子又打起来了。


要说,孩子之间有不打架的吗?

让他们自由自在地打去,大人留意着,别让他们出格就行。

比如,大的骑着小的大,都单方面殴打了,是要拉开的。

但主要原则,还是让孩子自己解决纠纷。

这样孩子们自然就会找到合适的相处模式了。

我知道,大多数时候,也不是我们想管,只是俩混世魔王天天斗法,实在是控制不了暴脾气,就想让俩小崽子安静!

慕课君觉得,还是要尽量克制一下管的冲动。

毕竟这世界,本来就是个竞争社会。

人跟人之间,力量不均衡,孩子们很需要在家庭里,就懂得跟力量不等的人,该怎样相处。


3.学会和孩子共情,给孩子被理解的感觉


共情,一直是慕课君推崇的沟通方式。

你允许孩子有自己的情绪,并读懂了他此刻的感受,他会觉得自己被理解,怒火自然也就消了。


比如:

✘争论: “明明有时是你先玩的,你怎么能说从来都是姐姐先玩的呢!”

✔共情: “你觉得最近好像都是姐姐先玩的,有点伤心对不对?”

✘解释: “哥哥比你大呀,所以他可以多看点电视。”

✔共情: “妈妈真希望你也能晚睡呢,玩得正开心就去睡觉好难哦。不过,妈妈确信,等你和哥哥一样大,你也可以晚睡呢!”

所谓共情,就是站在孩子的立场,真心为孩子考虑,真心理解ta。



让每个孩子都觉得“我很特殊”
是多子女教养的妙招


最近,我有个朋友生了二胎,两娃相差五岁。


本来想着拿大宝以前的衣服给二宝穿,没想到衣服全部泛黄了,根本穿不上身。

毕竟,这个时代已经与以前不同,以前老大穿完给老二,老二穿完给老三,轮到老四,补一补还能穿。

现在的孩子,穿旧衣服是真的抱出去就感觉非常不合适。

好像人家孩子都是公主王子,就我们家的是乞丐。


于是朋友给二宝买了很多新衣服,大宝就不开心了:凭什么给他买这么多衣服,我一件也没有?


朋友赶忙也给大宝买了一件,就怕她心里不平衡。


但朋友转念又想,大宝明明没必要买衣服了,这样做到底对不对呢?


如果以后二宝买什么,大宝都要,那该怎么办?


写到这里,我们需要了解孩子的一些成长特性:小孩子的观察能力很强,但是解读能力很差,他的看法比事实重要,而他的行为,取决于他所相信的事实!


所以我们首要做的就是:

一、跟大宝解释清楚更关注弟弟妹妹的原因。

可以和他说:我们每天都要抱弟弟妹妹,这是因为他饿了只会哭,不会走不会跳,不能自己找吃的,所以他特别需要我们的帮助。当年你像他这么大的时候,我们也是这么照顾你的。

爸爸妈妈对你们的爱都是一样的,不是因为老抱着他,就意味着更喜欢他,而是因为弟弟妹妹更需要照顾。

你长大了,独立了,会自己做很多事情了,爸爸妈妈很为你骄傲,你是他们的榜样呢,我们一起来帮助弟弟妹妹成长好不好!

二、让大宝觉得,自己也拥有独特的爱

如果让大宝感受到你对他的爱不会因任何人改变。

他就不会时不时跑来打扰你,试探你,甚至可能会主动照顾小宝宝。


那么怎么做才好呢?

孩子需要的不是绝对公平,而是特别的关爱与陪伴。

比如大宝一段时间以来表现得比较好,和弟弟妹妹相处融洽,可以给大宝一个只属于他的奖励。

这可以是专门陪ta一个下午,做任何ta想做的事。

也可以说买来ta最喜欢的礼物。

并告诉他,这是只属于你的哦,弟弟妹妹没有。

当然,弟弟妹妹表现得好也会有礼物,但两者是不一样的,孩子们会觉得自己是独一无二的。


在韩剧《请回答1988》中,德善排行老二,最容易被忽略。


多次表达不满,生日不要和姐姐一起过,但家里人却从不当回事。


冬天一氧化碳中毒,爸妈分别第一时间救出了姐姐和弟弟,德善只能自己爬出来。


但即使在这样不公平的环境下长大,德善还是一直和家里人相亲相爱,善良可爱。


这就是因为当德善不开心时,爸爸会关注到他,单独陪伴她,和她聊天,把平时不舍得买的冰淇淋单独买给她吃。


并告诉她,爸爸爱你,只是是第一次做爸爸,偶尔做得不够好,希望女儿能包涵。



这让她明确自己是独一无二的,同样被父母爱着、注视着。这才不再执著于和姐姐弟弟的比较。


所以我们每隔段时间一定要抽出单独的时间去陪伴大宝,二宝也可以同样这样做。


在这个“特别的时光”里,爸爸或者妈妈的时间是大宝一个人的。可以是给大宝讲故事,聊天,抱抱他亲亲他,也可以是带他出去玩,买他特别想吃的东西,特别想玩的玩具,看一场电影等。

孩子通过特别时光能深切感受到父母对自己独一无二的爱,即使他们对父母有什么不满,心里有什么伤痕,也能通过这段时间得到最大限度的修复。

每个父母都想把一碗水端平,但在岁月的波折中,难免会洒出一些来,我们不用太苛责自己。


但要知道,育儿没有标准答案。

不管什么理论,其实都围绕着一个“爱”字。

只要你让每个孩子都感受到了爱,他们就会成为温暖的人,自然对手足家人更暖。

如果有两个孩子,从今天起,请告诉每一个孩子:你拥有我全部的爱!


今日话题

你见过最严重的重男轻女是怎样的?

你觉得自己父母偏心吗?

或者什么情况下大宝和二宝会说你偏心?


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本文编辑:慕课君


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